以前我是相信人要給自己做人生計畫的，至少也要有個五年的吧！聽說過一個故事，就是你五年後想成為什麼樣的人，那麼就倒著數365*5中，每一天都要做哪些事情。
當然我我嘗試這樣去做，在那些被計畫的日子裡，我一定坐在電腦前寫東西，或者看一些隻翻頁不過腦子的書；或者做一些很沒意義但有功利和目的性的事；或者為了搭建某種人際關係假裝觥籌交錯。
在我達到了某些目的之後，我發現自己表面上有很多人崇拜，有很多人羡慕，但是我卻錯過了很多東西，忘記了自己的夢想，失去了心底的溫暖，放棄了愛我的男孩兒。
我不喜歡2006-2008年的自己，那個機械般的自己。
再後來，我再也沒有了什麼五年人生規劃三年職業規劃這樣的東西，每每被問及，就說不知道，但是卻總被說“你是不想說吧，誰會把自己的宏偉規劃告訴別人呢？何況你這麼聰明的人。”
其實我是真的沒有，因為我發現在那些沒有計劃的日子裡，我的生活裡總是出現各種意料之外的事情，比如這個博客的誕生，比如臺灣遊記居然最先在臺灣出版，而且還要簽售，比如我第二次去臺灣居然是“作家”的身份，比如我開始不那麼喜歡當一個所謂的“精英”！
我開始注意到書店裡有很多書，名字大體是“25歲之前一定要做的事”、“30歲之前一定要去過的地方”、“40歲不可以不知道的人生哲學”等等。這些書用年 紀和一些“強調肯定句”來告訴你，如果你到XX歲，還不會XXX，還不知道XXX，還沒去過XXX，你的人生就是跟不上趟的，就是失敗的。
於是很多人趨之若鶩般的對照著自己的生活，然後快馬加鞭的追趕標準答案，露出憔悴而不知所措的表情；每個人都怕自己會被落下，互相追趕著比著想要較勁出個你死我活。
這樣的生活裡，每個人都會為自己的某一個特定目標而過分用力，從而忽視了生活中其他東西的存在，而這樣的人也恰恰很容易在生活上“偏科”，讓自己愈發成為了無趣的自己。
幾周之前發生了很多事情，生活密度突然間增大了很多很多，雖然依然每天睡覺9小時雷打不動，但是腦子明顯緊張而快變得精神病了。那個時候，我遇見一個臺灣廚師，他是我的讀者，但生活在大陸。他是個快樂的廚子，一個從律師變成廚師的胖子，一個喜歡給自己做飯做到和餐廳一樣精緻的貪吃鬼。
我們聊了很久，他差點忽悠我去南方跟他學做菜，後來變成我忽悠他來北京教我法式大餐。我把這個消息分享給我的朋友們，於是聽到了很多殊途同歸的反應：
你是要閃婚嗎？
學做飯和你的工作有什麼關係嗎？如果有就學，如果沒有學這個有什麼用？
你不趕緊努力賺錢買房子買車，真打算在北京租房子一輩子嗎？
廚師能讓你變有錢嗎？你不著急以後結婚要買房子買車啊？好好工作攢錢吧！
只有廚師每天特別耐心的跟我講雞蛋的熱融性和發泡性，或者哪裡能買到便宜又好的鍋子。
我返回去想，為什麼做事一定要有計劃有目的的來做，為什麼不能心血來潮，為什麼並不能隨時啟動，為什麼一定要什麼年齡做什麼年齡的事。
如果是這樣的話，那我們的心是做什麼用的？
我記得以前有計劃的時候，每天晚上回家對著計畫本把一條條做過的事情劃掉，對還沒做的事情懊惱不已垂足頓胸，帶著罪惡感去睡覺，早晨醒來頭疼腦漲不想起床，害怕面對新一頁備忘錄上機械性的工作。即使做完了的那些工作，我也不記得做過什麼，因為都是機械性的完成而已。
那些日子，我不記得自己的生命有過如何的痕跡。
我發現自己的改變大概是在寫博客之後，每天都會發生不同的事情，遇見不同的人，看到不同的聲音，我開始無法計畫和安排自己的很多事情，就像下周的臺灣簽售會，我緊張，我著急，我還有很多事情沒有準備好，但是我卻很享受有這樣一個事情沖進到我的生命裡。
它打亂了我的生活，但也給了我生活的漣漪，讓我的內心不斷開始學會承載一些突如其來的事情，而不是按部就班戰戰兢兢的過循規蹈矩的生活，一旦發生變化就會害怕擔心到不知所措。
我喜歡內心勇敢、強大，但還會善良與溫暖的我自己。
這是我用過去兩年重新發現和塑造的我自己，可能我為此放棄了很多本來應該在我計畫中的很多情，但是我開始喜歡這樣的我自己。
作業本有一句話是這麼寫的：
去他媽的人生忠告，去他媽的勵志名言，去他媽的致富聖經，去他媽的人生哲理，去他媽的處世之道，去他媽的職場寶典，去他媽的心靈雞湯，去他媽的超越未來，去他媽的智慧辭海，去他媽的生活藝術……你活著本來獨一無二簡單快樂，就是因為看這些騙子的鬼話而變的無聊庸俗攀比無趣。
不要讓未來的你，討厭現在的自己。
我正在努力變成自己喜歡的那個自己。
取自網路文…
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