這篇網路的小故事，
為人父母的網友可以好好品味，
不過除了親子關係之外，
所有人際關係其實也用得上。
有時候我們明明是為了對方好，
但採用的方式卻是把對方愈推愈遠，
看完這篇文章之後，或許能找到答案。
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在奧勒岡州的波特蘭有一位牧師和他的太太。他們有個兒子，這兒子帶給他們許多煩惱。
不只如此，這兒子離家出走、斷絕音訊三、四年了。
牧師於是找了一位諮商師，把他心中的苦楚告訴對方。
這名諮商師看著他說：「你已經詛咒兒子多久了？」
這牧師很訝異，他說：「你說我在詛咒兒子，這是什麼意思？」
諮商師回答說：「所謂詛咒的意思就是，說另一個人的不是。剛才你所說的，都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣詛咒兒子多久了呢？」
這位牧師低著頭，說：「是的，他一出生我就詛咒他到現在，對他，我從來都不曾說一句好話。」
諮商師說：「結果是無效的，對吧？」
牧師回答：「是的。」
於是諮商師說：「我要挑戰你和你妻子，在接下來的兩個月，當你們想到這兒子時，要祝福他，而不是想到他的不好。我要你們禱告，求上天賜福給他。當你們說起兒子時，我要你們記得他好的一面，說他的好話。」
牧師回家後，把這事告訴太太，他們同意這諮商師的意見，也願意這麼做。當他們為這兒子禱告時，他們求上天賜福予他。當他們談起兒子時，他們嘗試記得兒子的優點。
他們每天都持續這麼做。大約過了第十天，牧師正在書房念書，電話響了。是的，電話的另一端竟是這位兒子。
兒子說：「爸爸，我真的不確定為何我會打電話給你，我只想告訴你過去一個星期，我一直想到你和媽媽，還有我們的家人，所以我只想打電話給你，看看你們好不好。」
這位父親說：「兒子啊！我真的很高興你打電話來。」
他們在電話中聊了幾分鐘，然後父親問：「我不知道你心裡怎麼想，但週六要不要一起吃午餐？」
兒子欣然答應。
週末午餐時間，這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服，留著一頭又亂又長的頭髮。
過去，父親肯定會嚴厲苛責兒子，然而這次，父親以接納的態度面對兒子，在心裡祝福他。他問兒子問題後，他就聽兒子的回答。兒子說到一些對的地方，他也給予肯定。
午餐約會快結束時，兒子望著父親說：「爸爸！我不知道發生什麼事，不過我很享受和你在一起的這段時間。」
父親回應說：「兒子，我也很享受和你在一起啊！」
兒子說：「嗯！爸爸，我想今晚在家裡過夜好嗎？就今晚而已，我想看看媽媽和家人，還有我那張舊舊的床。」父親說：「當然可以啊！我們很高興你能和我們在一起。」
那一整天，父親心裡驚覺當他停止詛咒兒子，而以祝福代之時，情況就有了極大的改變。
那天晚上，當兒子躺在他自己的床上時，父親來到兒子房間，坐下來對兒子說：「孩子，過去麼多年來我對你很不好，你願意原諒我嗎？」
兒子說：「爸爸，我當然原諒你啊！」然後他就抱著父親，他們的關係從此開始和好。
然而這和好的關係真正是從什麼時候開始的？是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。
我不是很理解這是什麼原因，但當我們願意祝福他人而不再詛咒他們時，上天也會看重我們的祝福。
我們種的是什麼就收成什麼。
如果我們撒下詛咒的種子，我們就收詛咒；若我們撒下祝福的種子，我們的收成就是祝福。
我願意收到祝福，而你呢？
我們藉著祝福而非詛咒，讓神走進我們的負面境遇中，解決了一切人際關係的難題。
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文章內容用詛咒來形容說他人的不是或許太沉重，
但這則親子間的故事卻時常發生在您我週遭，
明明內心的出發點是為了對方好，
不過表達出來的方式卻是抱怨與碎念，
然後以「我這麼做都是為了你好」當作結尾。
只是這種互動模式的效果極差，
反而把彼此間的距離愈推愈遠，
因為對方只接收到您的負面情緒，
很自然也會產生抗拒的心態。
如果能以體諒代替責難、以傾聽代替碎念，
當對方接收到您的正面情緒，
自然也會願意嘗試接納您的建議，
如此便可以產生善意的互動關係了。
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